Готовый реферат

Попробуем разобраться в феномене семейных конфликтов. Итак, два человека, соединив свои судьбы, решают создать се¬мью. Они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, воспитанием, наконец, ожиданиями. Необ¬ходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один, общий — «наш». И, конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «об¬щий багаж» создан, число ссор и конфликтов резко идет на убыль или они исчезают вовсе. Однако в ряде семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшает¬ся чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривле¬кательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же происходят конфликты в этот период? Перечислим их основные причины в порядке убывания распространенности: нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность); биологическая несовместимость; неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми; несовместимость интересов и потребностей; различные педагогические позиции по отношению к воспита¬нию ребенка; наличие личных недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов; отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми. Возможно, имеются и другие причины конфликтов, однако эти семь наиболее часты. Однако гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по ка¬кому бы поводу он ни вспыхнул [2, с. 201].

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого то¬бой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо по¬мнить: ведь еще недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним... Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конф¬ликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-офици¬альному «вы». Это «вы» спасло от разводов множество семей. Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало до¬стоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, боль¬шинство), то было очень легко вернуться к нормальным взаимоотноше¬ниям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — ко¬роткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается все плохое, тем бла¬гополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категори¬чески запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт состоялся и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супру¬гом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т.д. Во-первых, они в буквальном смысле зах¬ламляют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, застав¬ляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекцио¬нированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован [3, с. 202].

План

1. Моральные составляющие любви ……………………………………….. 3

2. Этика брака и семейных отношений …………………………………… 4

Список литературы …………………………………………………………. 13















































1. Моральные составляющие любви

Среди моральных ценностей особое место заннмают любовь и дружба. Онн, пожалуй, заннмают промежуточное положенне между общественно н лнчностноорнентируемымн ценностямн, хотя тяготеют ко вторым. Строго говоря, более шнрокой ценностью является любовь, ибо, во-первых, дружбу можно назвать одннм нз варнантов любвн, во-вторых, любовь включает н самолюбне вплоть до нарцисснзма, н любовь к человечеству, хотя большая часть современных этнков счнтает, что любовь к человечеству не более чем абстракцня.

С точки зрения философии то, что я кого-нибудь люблю, объ¬ясняется не предметом любви, а моей способностью любить. Больше никакими причинами объяснить возникновение любви нельзя. Например, я люблю этого человека, потому что он (она) очень кра¬сивый. Но есть тысячи более красивых людей, почему я остановил¬ся именно на этом? Я люблю, потому что он умный. Но разве за это любят? Любят не за что-то; любят, потому что любят. Для любви нет причин, как нет причин для добрых поступков, нет причин для существования совести. А когда такие причины есть, то ни любви, ни совести нет. Хотя психологически любовь всегда объясняется кон¬кретными причинами, и любящий искренне верит в то, что его из¬бранник самый красивый или самый умный [2, с. 98].

Человек делает добро, поступает по совести не потому, что пре¬следует какую-нибудь конкретную цель, а потому что он добр, совестлив и не может жить иначе. Человек любит потому, что не может не любить, даже когда обнаруживает, что любимый на самом деле не обладает особыми достоинствами. Любящий видит в любимом то, чего не видят другие, то, чего весь мир не видит. Человека не¬возможно полностью познать никакими тестами, никакими опроса¬ми и исследованиями. Но есть одно безошибочное средство узнать (человека — надо его полюбить. Знакомясь с многообразнымн вндамн любвн, определеннымн и описаннымн уже в древностн н Средневековье: эрос— любовь-страсть; филия— любовь-дружба; сторге— любовь к блнжннм, роднтелям, детям; агапе— разумная любовь, любовь-уваженне; каритас — возвышенная любовь к Богу, нх многообразнымн варнацнямн, не следует забывать, что любовь — тайна, подобная творчеству. В ней тот, кто отдает, становится богаче; она всегда едннственная, мгновенно воспламеняюшая, но н легко угасаюшая; счастлнв, кто ее обрел на всю жнзнь, несчастен, находящнйся в вечном поиске н не нашедший... Мераб Мамардашвили сказал: «Если я люблю, потому что в этом чувстве вижу реализацню моего человеческого достоинства — эта причина важнее, чем преходящие качества любвн, и в своей бесконечностн, в своей устойчнвости не завнснт от этих преходяшнх качеств».

Сказано точно н глубоко. И однако... С. Л. Франк отметил недостаток рационального толковання любвн: «"Я расцветаю", "я обогащаюсь", "углубляюсь", впервые начинаю подлинно быть в смысле опытно-осознанного бытия, когда я "люблю", то есть самозабвенно отдаю себя и перестаю заботиться о моем замкнутом в себе "Я". В этом и заключается чудо или таинство любвн, которое при всей его непостижнмости, непонятности для "разума" все же самоочевидно непосредственному живому опыту»[1, с. 37].

Суть воспнтання — пробуждать способность любить. Так говорил педагог и писатель С. Соловейчик. Труд жизни начннается с труда души, с любви, а потом уже идет труд ума н труд рук. Ребенку все можно дать, если одарить его любяшей душой, но ничего не получится, если не развивать его способность сердцем стремиться к сердцу человека.

2. Этика брака и семейных отношений

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг к другу. Но романтические чувства постепенни остывают, и выясняется, что в совместной жизни все складывается не так однозначно: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая нз которых постепенно начннает заявлять о себе [3, с. 198]. В этике брачно-семейных отношений собственно этнческне знання тесно переплетены с психологическими, культурологнческими, педагогическими, поскольку здесь многоее зависит не только от нравственной, но и от психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

Семья начннается с любви двоих. Любовь — сплав чувств и действий, направленных на другого человека. Прн этом любящий испытывает удовлетворенне, доставляя радость любимому или уменьшая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не эгоистическое удовлетворенне, а радость, основанная на радости другого человека, наслаждение отраженным светом наслаждения любимого. Формула любвн проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношеннях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любнт. С этой точки зрення слова «эгонстическая любовь» бессмысленны, так как любовь сама по себе как раз н есть отрицанне, преодоленне эгоизма, высшая степень развнтня человеческих отношений. Способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое уменне не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любвн — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-пснхологнческим н морально-эстетическнм отношениям, в том числе и в семейной жнзнн [3, с. 199]. Но семью делает счастливой не только любовь сама по себе, но н нравственные качества, выступающие реальным проявлением любви, такне как доброта, забота о близком человеке. Доброта нераз¬лучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать по¬требности и переживания другого, осознавать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек ста¬рается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, так как это причиняет боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нуж¬но чаще ставить себя на место другого человека. Это в свою очередь становится основой терпимости, так необходимой в браке, когда встре¬чаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из раз¬ных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

1. Губин В.Д. Основы этики: Учебник. – М.: ФОРУМ, 2005. – 224 с.

2. Иванов В.Г. Этика. – СПб.: Питер, 2006. – 176 с.

3. Этика: учеб. пособие / Т.В. Мишаткина. – Мн., Новое знание, 2002. – 509 с.